Παθητική-επιθετική συμπεριφορά… 6 φράσεις που την “ξεσκεπάζουν”
Η Συντακτική ομάδα του Libre
Η παθητική-επιθετική συμπεριφορά είναι ένα μοτίβο αλληλεπίδρασης που συχνά περνά απαρατήρητο, αλλά μπορεί να επηρεάσει σημαντικά τις σχέσεις μας με φίλους, συντρόφους, οικογένεια και συναδέλφους. Λόγω της έμμεσης φύσης αυτής της συμπεριφοράς, δεν είναι πάντα εύκολο να την αναγνωρίσουμε – είτε όταν κάποιος τη χρησιμοποιεί εναντίον μας, είτε όταν εμείς οι ίδιοι τη χρησιμοποιούμε.
Τι σημαίνει να είσαι παθητικά-επιθετικός;
Σύμφωνα με τον κλινικό ψυχολόγο Ryan Howes από το Λος Άντζελες, η παθητική-επιθετική συμπεριφορά εκδηλώνεται όταν ένα άτομο εκφράζει αρνητικά συναισθήματα, όπως θυμό, δυσαρέσκεια ή εχθρότητα, με έμμεσο τρόπο. Αντί να αντιμετωπίσει τα συναισθήματά του ανοιχτά και ξεκάθαρα, επιλέγει πιο συγκαλυμμένους τρόπους, οι οποίοι δεν συνδέονται εύκολα με τον επιτιθέμενο και μπορούν να αμφισβητηθούν.
Ο κ. Howes έφερε ένα παράδειγμα: Πείτε ότι απογοητευτήκατε με ένα αγαπημένο σας πρόσωπο. Αντί να τους πείτε πώς νιώθετε, απλώς “ξεχνάτε” να τους παραλάβετε από το σιδηροδρομικό σταθμό εκείνη την ημέρα.
“Αυτό είναι εύκολα αμφισβητήσιμο ως ένα απλό “λαθάκι” του εγκεφάλου αλλά βαθιά μέσα σου ξέρεις ότι δεν τους πήρες επειδή ήθελες ανταπόδοση για ό,τι έκαναν για να σε εξοργίσουν“, εξήγησε ο Howes. «Ταξινομείται ως αμυντικός μηχανισμός επειδή υπερασπίζεστε τον εαυτό σας από τον πιθανό πόνο της έκφρασης της στεναχώριας ή του θυμού σας απευθείας και αποφεύγετε την απάντησή τους, η οποία θεωρείται ότι μπορεί εξίσου να σας πονέσει».
Όταν είστε παθητικό-επιθετικοί, προσπαθείτε να μεταφέρετε τα συναισθήματά σας για κάτι χωρίς να λέτε πραγματικά αυτό που θέλετε να πείτε, είπε ο ειδικός σχέσεων και σεξολόγος Jess O’Reilly από το Τορόντο στη HuffPost.
«Μπορεί να είναι μπερδεμένο, ενοχλητικό και επιβλαβές για τις σχέσεις», δήλωσε ο O’Reilly, ιδρυτής της Happier Couples Inc. «Και είναι λιγότερο πιθανό να αποκτήσετε αυτό που θέλετε, αν δεν είστε ξεκάθαροι από την αρχή».
Αν και όλοι έχουμε παθητική-επιθετική συμπεριφορά πότε πότε, αυτός ο τύπος επικοινωνίας τείνει να είναι πιο συνηθισμένος σε άτομα που αποφεύγουν και αποστρέφονται τις συγκρούσεις, καθώς και σε άτομα που δεν έχουν αυτοεκτίμηση.
Μπορεί να επικοινωνήσετε με αυτόν τον τρόπο επειδή σας είναι πολύ δύσκολο ή άβολο να εκφραστείτε άμεσα, είπε η συνεργάτης της κλινικής κοινωνικής λειτουργός Miya Yung στη HuffPost.
«Το να είσαι παθητικό-επιθετικός συχνά συνεπάγεται την επιθυμία να αποφύγεις τη σύγκρουση πρόσωπο με πρόσωπο, να μην είσαι αληθινά ειλικρινής σχετικά με το τι σκέφτεται [κάποιος] ή να κάνεις “λεπτές” παρατηρήσεις που φαίνονται ακίνδυνες αλλά έχουν αρνητικό αντίκτυπο στον δέκτη», είπε ο Yung, που εργάζεται στο The Connective, ένα ιατρείο θεραπείας και ευεξίας στη Βόρεια Καλιφόρνια.
Η παθητική-επιθετική συμπεριφορά μπορεί να εκδηλωθεί με πολλές μορφές, από τη σιωπηλή μεταχείριση, μέχρι την καθυστέρηση σε μια εργασία που συμφωνήσατε να κάνετε. Αλλά εδώ, θα επικεντρωθούμε στις λεκτικές εκδηλώσεις.
1. «Καλό για σένα»
Ενώ αυτή η δήλωση μπορεί να χρησιμοποιηθεί για να εκφράσει την ειλικρινή ευτυχία για την επιτυχία ενός άλλου ατόμου, χρησιμοποιείται συχνά παθητικά επιθετικά, είπε ο Howes.
«Μπορεί να υπάρχει φθόνος ή να κρύβεται δυσαρέσκεια κάτω από την επιφάνεια, και είναι, μερικές φορές, μια δήλωση για το άδικο μιας κατάστασης», είπε.
Όπως: «Δουλέψαμε και οι δύο σκληρά για τα ίδια έργα, αλλά πήρες την αύξηση. Μπράβο.”
«Είναι πιθανό να νιώθεις και χαρούμενος για ένα άτομο και στεναχωρημένος για τη δική σου ατυχία», είπε ο Howes, «γι’ αυτό προσπάθησε να συγχαρείς ειλικρινά το άλλο άτομο και μετά να πεις: «Θα ήθελα να είμαι κι εγώ κάποια στιγμή εκεί που είσαι. Μπορείτε να με βοηθήσετε να σχεδιάσω τρόπους για να φτάσω εκεί;»
2. «Λυπάμαι που νιώθεις έτσι»
Αυτό μπορεί αρχικά να ακούγεται σαν μια γνήσια συγγνώμη επειδή χρησιμοποιούνται οι λέξεις “λυπάμαι”. Αλλά όταν προσθέτετε τις λέξεις «αισθάνεστε έτσι», γίνεται ένας παθητικό-επιθετικός τρόπος να ρίχνετε την ευθύνη στα συναισθήματα του άλλου, αντί να αναλαμβάνετε την ευθύνη για το πλήγμα που έχετε προκαλέσει.
Λέτε «Στέκομαι σε αυτό που είπα και λυπάμαι που έχετε αυτή την αντίδραση, αλλά αυτό είναι το πρόβλημά σας»,» είπε η κλινική ψυχολόγος της Νέας Υόρκης Melissa Robinson-Brown. «Αντίθετα, αναλάβετε την ευθύνη για τα λόγια που είπατε. Αν και η πρόθεση μπορεί να μην ήταν να προκληθεί κανένα κακό, ο αντίκτυπος αυτών των λέξεων προκάλεσε βλάβη. Μπορείς να πεις: «Συγγνώμη που σε πλήγωσα». Ή, «Ζητώ συγγνώμη που αυτό που είπα σου προκάλεσε πόνο».
3. «Είναι μια χαρά»
Μια άλλη κοινή παθητική-επιθετική κίνηση: Να ισχυρίζεστε ότι «όλα είναι καλά» όταν πραγματικά είστε αναστατωμένοι για κάτι.
“Μπορεί να ελπίζετε ότι κάποιος θα λάβει μέτρα για να αντιμετωπίσει το γεγονός ότι δεν είστε πραγματικά καλά, αλλά αρνείστε να ζητήσετε την υποστήριξη ή την προσοχή“, είπε ο O’Reilly. «Μπορεί να τους δοκιμάζετε για να δείτε αν θα ακολουθήσουν. Ίσως προσπαθείτε να κλείσετε τη συζήτηση».
Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος έκφρασης του εαυτού σου είναι να πεις στο άλλο άτομο πώς νιώθεις πραγματικά.
«Νιώθετε συγκλονισμένοι, υποτιμημένοι, ανασφαλείς, λυπημένοι, φοβισμένοι, απελπισμένοι, απολυμένοι ή κάτι άλλο;» είπε ο O’Reilly. «Πώς θα ξέρουν πώς νιώθετε εάν αρνηθείτε να αναγνωρίσετε ή να μοιραστείτε τα δικά σας συναισθήματα; Εάν δεν είστε ξεκάθαροι για τα συναισθήματα και τις ανάγκες σας, δεν μπορείτε να περιμένετε από τους άλλους να αποκωδικοποιήσουν με οποιονδήποτε βαθμό ακρίβειας. Η λύση: Πες αυτό που εννοείς».
4. «Ό,τι κι αν»
Σύμφωνα με τον Howes, αυτό το σχόλιο εμφανίζεται συνήθως αφού προσπαθήσατε να εξηγήσετε την άποψή σας μερικές φορές χωρίς αποτέλεσμα. Εφόσον νιώθεις ότι δεν σε καταλαβαίνουν, το αφήνεις και λες «ό,τι κι αν».
«Θα μπορούσε να είναι μια κατάσταση όπως, «Σου είπα ότι δεν μου αρέσουν τα ριάλιτι, αλλά εσύ επιμένεις να τα παρακολουθείς όλη την ώρα. Ό,τι κι ‘ναι», είπε.
«Για να αντιμετωπιστεί η ρίζα του προβλήματος θα μπορούσε να χρειαστεί λίγη περισσότερη δουλειά, η οποία μπορεί να μοιάζει σαν να λέμε, «Ε, φαίνεται ότι δεν ακούμε πραγματικά ο ένας τον άλλον. Ας μιλήσουμε για το τι σας αρέσει στο ριάλιτι, και θα σας πω τι δεν μου αρέσει, και ίσως μπορέσουμε να βρούμε κάποιο συμβιβασμό». Το «ό,τι κι αν είναι» σημαίνει να το πετάξεις πολύ νωρίς και μετά να αγανακτήσεις τον άλλον για αυτό».
5. «Αν το λες»
Όπως εξήγησε η Robinson-Brown, αυτή η δήλωση είναι απορριπτική και υπονοεί ότι η γνώμη ή η προοπτική του ατόμου δεν μπορεί να είναι αξιόπιστη.
«Επικοινωνείτε επίσης ότι δεν θέλετε να συνεχίσετε τη συζήτηση και ακόμα κι αν αυτό το άτομο συνεχίσει, δεν έχετε πραγματικά κανένα ενδιαφέρον σε αυτά που λέγονται», είπε.
«Αντίθετα, να είστε ανοιχτόμυαλοι και να θεωρείτε ότι οι άλλες απόψεις και σκέψεις είναι εξίσου πολύτιμες με τις δικές σας. Δοκιμάστε, «Σας ευχαριστώ που μοιραστήκατε την άποψή σας μαζί μου. Καταλαβαίνω γιατί το λες αυτό. Θα ήσασταν ανοιχτός στο να μοιραστώ και την άποψή μου;». Ή: “Δεν είμαι σίγουρος ότι καταλαβαίνω τι λέτε, μπορείτε παρακαλώ να διευκρινίσετε τι εννοείτε;”
6. «Είσαι πολύ ευαίσθητος»
Το να πεις σε κάποιον ότι είναι «υπερβολικά ευαίσθητος» μειώνει τα πληγωμένα συναισθήματα του άλλου και ανεπαίσθητα μεταθέτει την ευθύνη πάνω του επειδή είχε συναισθηματική αντίδραση σε κάτι που έκανες, εξήγησε ο Howes.
«Είναι σαν να λες, “Γιατί είσαι τόσο αδύναμος που δεν μπορείς να διαχειριστείς τον πόνο που μόλις σου προκάλεσα;“. Υπάρχουν πολλά προβλήματα με μια δήλωση όπως αυτή, αλλά μια πιο υγιεινή προσέγγιση θα ήταν να αναγνωρίσετε τον πόνο και να προσπαθήσετε να τον καταλάβετε. Κάτι σαν: «Καταλαβαίνω ότι σε πλήγωσα και λυπάμαι πολύ για αυτό. Θα ήθελα να καταλάβω πώς σε πλήγωσα για να μην το ξανακάνω. Μπορείς να μου πεις τι σε στεναχώρησε;»».
Πώς να ξεκινήσετε να επικοινωνείτε πιο άμεσα
Την επόμενη φορά που θα βρεθείτε να χρησιμοποιείτε μία από αυτές τις παθητικά-επιθετικές φράσεις, κάντε μια παύση, πάρτε μια ανάσα και δοκιμάστε μια διαφορετική προσέγγιση, είπε ο O’Reilly. Προτείνει κάτι όπως, «Παλεύω με το Χ» ή «Νιώθω Υ» ή «Φοβάμαι ότι το Ζ» ή ακόμα και απλώς, «Δεν είμαι σίγουρος τι να πω, αλλά…» «Το να είσαι ευθύς μπορεί να είναι τρομακτικό», είπε. «Αλλά είναι πιο πιθανό να οδηγήσει σε ουσιαστικές, αν και άβολες, συνομιλίες».
Στο τέλος της ημέρας, αυτό είναι ένα θέμα του πόσο αυθεντικοί θα θέλατε να είστε στη ζωή σας, είπε ο Howes.
«Το να είσαι παθητικό-επιθετικός είναι ένας τρόπος να εκφράσεις λίγο θυμό ενώ κρύβεσαι πίσω από την όψη του φιλικού ανθρώπου που προσφέρει μια επιφανειακή φιλία σε όλους», είπε.
«Αλλά αν θέλεις να είσαι αυθεντικός, να “λερώνεσαι” πότε-πότε και να έχεις μια βαθύτερη σύνδεση που κερδίζεις μέσα από μερικές δύσκολες συζητήσεις. Προκάλεσε τον εαυτό σου να μιλήσει σε ό,τι σε θυμώνει, ό,τι σε απογοητεύει και εργαστείτε για την αυθεντική σύνδεση”.
SiteDesign