Τα… “κλειδιά” του διαλόγου σε δύσκολες αντιπαραθέσεις και τα πιο συνηθισμένα λάθη

Στο νέο της βιβλίο (I Never Thought of It That Way – Δεν το Είχα Σκεφτεί Έτσι), η Monica Guzman εξερευνά πώς μπορούμε να έχουμε πιο θαρραλέα και “ζωηρή” διάθεση σε συζητήσεις, ακόμα και όταν μας χωρίζουν μεγάλες διαφορές. Μέσα από την εμπειρία της, έχοντας πάρει συνεντεύξεις από χιλιάδες ανθρώπους και δουλεύοντας στην αφήγηση ιστοριών για το Braver Angels, έμαθε ποια είναι τα πιο συνηθισμένα λάθη στις συζητήσεις -και πρακτικούς τρόπους για να παραμείνουμε ταπεινοί και ανοιχτοί, ώστε να τις επαναφέρουμε σε μια ουσιαστική πορεία.

Για να είναι πραγματικά χρήσιμες και ζωντανές οι συζητήσεις, οι απόψεις μας -ειδικά οι πολιτικές- πρέπει να βρίσκονται σε μια συνεχή συζήτηση μεταξύ τους. Όταν είμαστε διχασμένοι, η πολιτική μοιάζει να αφορά αποκλειστικά την ήττα της «άλλης πλευράς».

Όμως, στην ουσία της, η πολιτική είναι το πώς συνυπάρχουμε σοφά και πώς δημιουργούμε κοινωνίες που υποστηρίζουν τις διαφορετικές μας προτεραιότητες και προτιμήσεις.

Για να διατηρήσουμε την κοινωνία μας ευέλικτη και ικανή να ανταποκρίνεται στις ανάγκες όλων μας, πρέπει να επισκεπτόμαστε και να επανεξετάζουμε ο ένας την οπτική του άλλου για το πώς βιώνουμε την καθημερινότητα. Πού πετυχαίνουν ή αποτυγχάνουν οι πολιτικές μας δομές για τους ανθρώπους και γιατί; Τι σε ανησυχεί; Τι σου δίνει ελπίδα;

Οι απόψεις μας, δεν μας εξυπηρετούν όταν μας σπρώχνουν να τις υπερασπιζόμαστε με κάθε κόστος, αλλά όταν συμμετέχουν σε μια συνεχή διαπραγμάτευση που ταυτόχρονα τις τιμά και τις μεταμορφώνει.

Αυτή, όμως, δεν είναι η συνήθης προσέγγιση που έχουμε για τις απόψεις μας. Αντίθετα, τις προστατεύουμε και τις ενισχύουμε, τις μοιραζόμαστε σαν φάρους για τους ομοϊδεάτες και ως ασπίδες απέναντι στους δύσπιστους, όχι για να μας βοηθήσουν να εξερευνήσουμε τις απόψεις των άλλων, αλλά για να προωθήσουμε τη δική μας σκέψη και να καταπολεμήσουμε την «άλλη πλευρά».

• Τι χρειάζεται λοιπόν για να βοηθήσουμε τους ανθρώπους να μοιράζονται τις απόψεις τους σε έναν προσαρμοστικό, λεπτομερή και συζητήσιμο κόσμο;

Το κλειδί είναι να επικεντρωθούμε στην περιέργεια και την κατανόηση. Αυτή είναι η μόνη προσέγγιση που εκτιμά τους άλλους ως ανθρώπους, δίνοντάς τους τον χώρο να είναι αυτοί που είναι. Η αβεβαιότητα που αναζητά την αλήθεια φτάνει εκεί γρηγορότερα από την βεβαιότητα που την επιβάλλει.

Πώς προσεγγίζεις τις απόψεις με ευελιξία ώστε να ενισχύσεις την περιέργειά σου; Εδώ είναι μερικές συμβουλές.

Μοιράσου τις “στιγμιαίες” απόψεις

Η άποψή σου δεν είναι η τελική απάντηση. Είναι ένα στιγμιότυπο του πού βρίσκεται το μυαλό σου αυτή τη στιγμή. Δεν είναι κάτι που πρέπει να υπερασπιστείς. Δεν είναι καν κάτι που πρέπει να έχεις πάντα! Το καλύτερο που μπορείς να κάνεις για να κρατήσεις τις απόψεις σου αιχμηρές και χρήσιμες είναι να εκθέτεις τον εαυτό σου στο νέο, το παλιό, το απρόσμενο και το ενδιαφέρον.

Αν μπεις σε μια συζήτηση κρατώντας τις απόψεις σου πιο χαλαρές, μπορεί να διευκολύνει όλους τους συμμετέχοντες να εξερευνήσουν τις απόψεις των άλλων, αντί να παίρνουν σειρά για να τις παρουσιάσουν και να τις υπερασπιστούν. Πώς το πετυχαίνεις αυτό; Προσφέροντας τις απόψεις σου ως στιγμιότυπα του τι σκέφτεσαι αυτή τη στιγμή. Παρουσιάζοντάς τες ως κάτι που μπορεί να αλλάξει και να μετακινηθεί από την αρχή, σου δίνεται χώρος να τις επανεξετάσεις και να τις εκφράσεις ξανά, καθώς τις αφήνεις να αλληλεπιδράσουν με τις πεποιθήσεις των άλλων. Δεν πρόκειται για αποφυγή αλλά για να παραμείνεις ανοιχτός, να «γλιστρήσεις» μέσα στη ροή της συζήτησης και να ενθαρρύνεις τους άλλους να χαλαρώσουν επίσης.

Έτσι, την επόμενη φορά που κάποιος σε ρωτήσει τι σκέφτεσαι για ένα δύσκολο ζήτημα, προσπάθησε να ξεκινήσεις την απάντησή σου με κάτι σαν: «Αυτό είναι που σκέφτομαι αυτή τη στιγμή…» ή «Λοιπόν, να τι έρχεται στο μυαλό μου καθώς το σκέφτομαι. Θα δούμε πού θα καταλήξει…» Μπορείς να χρησιμοποιήσεις αυτό το κόλπο για να προσθέσεις κάποια «χαλαρότητα» στις επικρίσεις που προσφέρεις επίσης: «Όταν σε ακούω να λες αυτό, το μόνο που σκέφτομαι είναι, ‘Καμία περίπτωση. Δεν μπορεί να είναι σωστό.’ Μπορώ να σου πω γιατί αντιδρώ έτσι;»

Αλλάξτε την Ερώτηση

Ένας εύκολος τρόπος να μετατραπεί η προσπάθεια να αποδείξεις κάτι σε μια διάθεση να μάθεις κάτι, είναι να αλλάξεις την ερώτηση πάνω στην οποία εστιάζεις στη συζήτηση. Αντί να ρωτάς «Ποια προοπτική κερδίζει;», ρώτα «Τι καθιστά κάθε προοπτική κατανοητή;». Αν θέλεις να είσαι πιο περίεργος όταν μιλάς με ανθρώπους που σκέφτονται διαφορετικά από σένα, μην προσπαθείς να κερδίσεις ή να αλλάξεις γνώμες. Αυτό θα σε αποσπάσει από μια πιο ενδιαφέρουσα και παραγωγική συζήτηση που, κατά τύχη, είναι πολύ πιο πιθανό να καταλήξει στο να αλλάξουν γνώμες.

Η προσπάθεια να κερδίσεις είναι πιο πιθανό να σε κάνει ανυπόμονο και εκνευρισμένο, ή να σε ωθήσει να δημιουργήσεις βεβαιότητα και να βιαστείς να καταλήξεις σε συμπεράσματα, όλα αυτά από μια ανάγκη για αναγνώριση του «δικαίου» σου που ωφελεί… τι ακριβώς; Να κάνει κάποιον άλλον να νιώσει άσχημα;

Ξέρω ότι έχω περάσει στη λάθος πλευρά του κερδίζω/χάνω σε μια συζήτηση όταν κυνηγάω απλώς το «πλεονέκτημά» μου. Ψάχνω για κάτι να σαμποτάρω: μια αδυναμία, ένα λάθος, μια αντίφαση για να επιτεθώ και να εκμεταλλευτώ. Παρατηρώ τον εαυτό μου να χρησιμοποιεί τη ρητορική για να ελιχθεί και να στήσει παγίδες. Εστιάζω σε μια ή άλλη λεπτομέρεια, γίνομαι υπερβολικά απαιτητικός για τις λέξεις και την συνέπεια με τις προηγούμενες δηλώσεις του ατόμου, τραβώντας για ένα «σφάλμα» για να το εκμεταλλευτώ, σβήνοντας τις σπίθες κάθε καλής άποψης και διαβάζοντας υπερβολικά πολλά σε κάθε λάθος δήλωση.

Άκουσε Περισσότερο

Η συζήτηση θερμαίνεται και μόλις ζήτησες από κάποιον να αναπτύξει περισσότερο την αντίθετη άποψή του. Αυτοί αρχίζουν να εξηγούν, και εσύ ανυπομονείς να παρέμβεις με την απάντησή σου. Όμως, είναι ακριβώς σε αυτές τις στιγμές που λίγος αυτοέλεγχος μπορεί να κάνει τη διαφορά.

Το να ακούς περισσότερο είναι από τα πιο δύσκολα πράγματα σε μια γέφυρα συζήτησης. Πώς ξέρεις ότι το έκανες αρκετά; Εδώ είναι ένας καλός κανόνας: Όταν πραγματικά έχεις τη διάθεση να προσφέρεις κάποιο σχόλιο στην άποψη κάποιου, κάνε τον εαυτό σου να ρωτήσει μία ερώτηση παραπάνω πρώτα.

Αναγνώρισε την συμφωνία

Όταν βρίσκεσαι σε συζήτηση με κάποιον που διαφωνεί μαζί σου, το να βρεις κάτι στο οποίο συμφωνείτε είναι σαν να χτίζεις ένα καταφύγιο στη μέση ενός βουνού: Μπορείς να ανέβεις πιο γρήγορα και πιο εύκολα. Αν ακούς για αυτά τα σημεία συμφωνίας και τα προσφέρεις στη συζήτηση, είναι πολύ πιθανό να δώσεις ώθηση σε όλη την προσπάθεια.

Ξεμπλοκάρισμα των «κόμπων σκέψης»

Ο «κόμπος σκέψης» είναι αυτό που αποκαλείται το εξαντλητικό πράγμα που συμβαίνει όταν έχεις σκεφτεί κάτι υπερβολικά, πιέζοντας τις απόψεις ο ένας πάνω στον άλλον, με αποτέλεσμα να βρίσκεσαι σε αδιέξοδο και τίποτα να μην έχει νόημα. Θα καταλάβεις ότι αυτό συμβαίνει όταν παρατηρήσεις τα σημάδια της υπερσκέψης: απογοητευμένο αναστεναγμό, κεφάλια στα χέρια, κύλισμα ματιών, κάτι τέτοιο.

Το λάθος που κάνετε συνεχώς σε αυτή την κατάσταση είναι να προσπαθείτε να ξεμπλοκάρετε αυτούς τους κόμπους σκέψης σκεπτόμενοι περισσότερο και πιέζοντας πιο έντονα. Μην με παρεξηγείς, μπορείς να βγεις από αυτούς. Αλλά πρώτα πρέπει να κάνεις ένα reset…

Κάνε Επαναφορά

Μερικές φορές, το να ξεκινήσεις από την αρχή όταν φτάνεις σε αδιέξοδο σε μια συζήτηση είναι η καλύτερη λύση. Αν βρίσκεσαι σε συζήτηση πρόσωπο με πρόσωπο, πάρε μια ανάσα. Ρύθμισε ξανά τη στάση σου. Οι ρυθμίσεις είναι σαν το χασμουρητό: κολλάνε. Σε λίγα δευτερόλεπτα, όποιος μιλάς θα πάρει κι εκείνος μια ανάσα, θα αναστενάξει, θα γεμίσει το ποτήρι του με νερό ή μπύρα, και ξαφνικά έχεις βάλει ένα ωραίο τελείωμα στο προηγούμενο, πιο αντιπαραθετικό ή εξαντλητικό κομμάτι της συζήτησης και μια καταπληκτική ευκαιρία να ξεκινήσεις σχεδόν από την αρχή σε μια νέα κατεύθυνση, αλλά με όλη την ενέργεια και την ορμή που έχετε αναπτύξει μεταξύ σας, έτοιμοι να σας παρασύρουν.

Αν δεν βρίσκεστε σε πρόσωπο με πρόσωπο συζήτηση, προσπάθησε να επικοινωνήσεις την «διακοπή» ρητά, περιγράφοντας την στο μήνυμά σου ή την άμεση επικοινωνία σου. Θα έχει το ίδιο αποτέλεσμα. «Πάω για ένα ποτήρι νερό, περίμενε λίγο». «Τα παιδιά χρειάζονται έλεγχο, επιστρέφω αμέσως.» Στη συνέχεια, αφού πιθανότατα έχεις χρησιμοποιήσει το λογικό σου μυαλό αρκετά, άφησε την διαίσθησή σου να αναλάβει. Τι έρχεται ως ερώτηση ή καλή άποψη από τη συζήτηση μέχρι τώρα; Πρόφερε το και δες πού θα σε οδηγήσει. Η επαναφορά είναι σαν μια στάση για ανεφοδιασμό. Δεν είσαι εκτός πορείας. Απλώς ρυθμίζεσαι.

Αναγνώρισε τις καλές σκέψεις

Θέλεις να αλλάξεις μια συζήτηση στην οποία όλοι απλώς μετρούν πόντους; Δοκίμασε να μετρήσεις πόντους… για την άλλη πλευρά. Αυτή είναι μια ακόμη συμπεριφορά που, όταν την δείχνεις, μπορεί να διαδοθεί. Αν πιάσεις τον εαυτό σου να σκέφτεται «Αυτό είναι καλό σημείο» ή «Σίγουρα, αυτό είναι δίκαιο» για κάτι που λένε (ξεκίνα με μικρά βήματα αν χρειάζεται, χτίζεται με την εξάσκηση!)—πρόφερε το πριν κάνεις την επόμενη ερώτησή σου ή καταθέσεις την επόμενη άποψή σου. Αυτό προσθέτει εκείνη τη δόση ταπεινότητας, βοηθά στην ισορροπία της συζήτησης με σεβασμό, και χτίζει την αντοχή να ερευνήσεις βαθύτερα εκεί που συναντιούνται οι αντίθετες απόψεις.

Πες «Δεν ξέρω» όταν δεν ξέρεις

Είναι απίστευτο πόσο σπάνιο είναι αυτό! Αλλά τίποτα δεν μπλοκάρει την κλιμάκωση της κακής λογικής «νίκη/ήττα» τόσο όσο το να παραδεχτείς ότι, όχι, δεν ξέρεις τα πάντα (και κανείς άλλος δεν τα ξέρει). Ένα ειλικρινές «δεν ξέρω» είναι ένα σήμα ότι δεν βρίσκεσαι στη συζήτηση για να νικήσεις ή για να φανείς εντυπωσιακός. Από αυτή την άποψη, θεωρώ το «δεν ξέρω» την πιο κρίσιμη ειλικρινή απάντηση σε μια συζήτηση γεφύρωσης: Ανοίγει το δρόμο για περισσότερη περιέργεια από όποιον θέλει να μοιραστεί τις γνώσεις του.

Η περιέργεια απαιτεί αβεβαιότητα, και η αβεβαιότητα απαιτεί ευελιξία. Αν η αλήθεια έχει περισσότερη σημασία από τις πεποιθήσεις μας, τότε μπορούμε να επιλέξουμε να εισέλθουμε σε συζητήσεις γεφύρωσης κρατώντας τις πεποιθήσεις μας πιο ελαστικά, έστω για λίγο, απλώς για να δούμε τι θα συμβεί. Απαιτεί λίγο θάρρος –«Τι θα γίνει αν με πείσουν να αλλάξω κάτι καλό και με πείσουν να δεχτώ κάτι άσχημο;!» -αν και προσωπικά, βρίσκω το αντίθετο πιο τρομακτικό και πιο πιθανό: «Τι θα γίνει αν αγχώνω τον εαυτό μου για να πολεμήσω τέρατα που δεν υπάρχουν;»

Η Monica Guzman καταλήγει επισημαίνοντας πως δεν υποστηρίζει ότι πρέπει να απορρίψουμε τις πεποιθήσεις μας κατά τη διάρκεια μιας συζήτησης. Καθόλου. Αυτό που λέει είναι ότι πρέπει να τις αφήσουμε χώρο να αναπνεύσουν. Να αφήσουμε κενά να εμφανιστούν γύρω από τις άκρες τους χωρίς να πανικοβληθούμε. Στη συνέχεια, δημιουργούμε την αλληλεπίδραση στην κουβέντα ώστε να τις παρουσιάσουμε και να τις εξερευνήσουμε, όχι με σκοπό να αποδείξουμε κάτι, αλλά για να μάθουμε κάτι.